Michael I. Bennett & Sarah Bennett: Francba a szerelemmel! (előzetes, részlet)

Posted on 2018. október 5. péntek Szerző:

0


A párkapcsolatokkal foglalkozó legtöbb könyv azzal kecsegtet, segít megtalálni a nagy Ő-t, mert a kétszemélyes boldogság alapja a szerelem. Michael I. Bennett és Sarah Bennett szerint a francba az ilyen romantikus elképzelésekkel! A szerelem szükséges, de nem elégséges feltétele a hosszú távon is jól működő párkapcsolatnak. Ne kizárólag a szerelem, a vágy, a hiányérzet, vagyis az érzelmeink alapján válasszunk párt! Olyasvalakit keressünk, akivel együtt sikeresebben vihetjük az élet nevű vállalkozást, mint egyedül. A szerzők feltárják a jó kapcsolat titkait és trükkjeit. Azt tanácsolják, hogy ne hagyjuk eluralkodni érzelmeinket, hanem ügyesen kombináljuk a „menedzserszemlélettel”, kellő egyensúlyt teremtve értelem és érzelem között. A Francba a szerelemmel! ideális kalauz a szerelem és a párkapcsolatok útvesztőjében. Ha elolvassuk, újabb párkapcsolati kézikönyvre biztosan nem lesz már szükségünk.

A keresés megkezdése és a térkép felépítése

Mivel a keresésre, illetve a párkapcsolatra innentől üzleti lencsén keresztül fogsz nézni, először is vedd számba a legfontosabb elvárásokat és igényeket, majd miután átgondoltad, hogy mi az, amit reálisan elvárhatsz a leendő partnertől vagy jelölttől, állíts össze egy munkaköri leírást a Házasság Zrt. leendő társ-­vezérigazgatója számára. Először határozd meg magának a pozíciónak a követelményeit, kezdve attól, hogy mennyi időt vesz igénybe a munka (heti hány órát kell majd a partnerednek belefektetnie), milyen feladatokat kell ellátnia (a kutyasétáltatástól a mosogatásig), és hogy milyen speciális készségekre lesz szüksége (a rovarmentesítéstől a gyermekhordozásig).

Ezután el kell döntened, milyen tulajdonságokkal és személyiség­jegyekkel kell a potenciális jelöltnek rendelkeznie ahhoz, hogy alkalmas legyen a pozícióra. Ez az a pont, ahol a könyvünknek fontos szerepe lesz. A kötet minden egyes fejezetében sorra veszünk egy-egy olyan jellemző tulajdonságot, amit az emberek általában fontosnak tartanak a partnerük kiválasztásakor: kisugárzás, szépség, kémia, kommunikáció, humorérzék, családi háttér, intelligencia és vagyoni helyzet. Fejezetről fejezetre ki fogjuk fejteni, hogy ezek a tulajdonságok hogyan képesek pozitívan, illetve negatívan befolyásolni a választásunkat, függetlenül attól, hogy mi keressük ezeket a tulajdonságokat a másikban, vagy mi magunk rendelkezünk velük. Azt is meg fogjuk mutatni, hogy az említett tulajdonságok hogyan járulnak hozzá egy stabil partnerkapcsolat kialakulásához. Tesszük mindezt úgy, hogy bemutatjuk, milyen szerepük van a kapcsolatok három alapvető fázisában: amikor párt keresünk, amikor még csak ismerkedünk, illetve amikor már együtt/házasságban élünk a partnerünkkel.

Azokon a példákon keresztül, amelyekkel dr. Bennett a magánrendelőjében találkozik, illetve amelyeket az olvasók küldenek be a F*ckfeelings.com címen elérhető tanácsadó blogunkba, megmutatjuk, milyen kockázatokkal és pozitív következményekkel kell számolnod az egyes kapcsolati fázisokban, amikor újra meg újra felteszed magadnak a kérdést, hogy egy adott tulajdonsággal bíró egyén megfelel-e a kívánalmaidnak. Ha úgy döntesz, hogy egy kapcsolat a kikerülhetetlen árnyoldalai ellenére is megéri, segítünk dűlőre jutni a felmerülő nehézségeket és a megváltoztathatatlannak tűnő problémákat illetően.

Segítünk felismerni, mikor érdemes lehúzni a sorompót egy tulajdonság előtt. Mivel üzleti alapokon keresünk, legalább olyan alapos átvilágítást kell végeznünk, mint egy igazi HR-részleg. A vizeletmintát kihagyhatjuk, viszont számolni kell azzal az eshetőséggel, hogy a végén találkozni fogunk a jelölt szüleivel. Az átvilágításnak hatékonynak kell lennie, különben csak az energiánkat fecséreljük. Vagyis meg kell tanulnod rögtön kirostálni egy jelöltet, ha már tudod, hogy nem elég jó.

Kezdd a kutatást azzal, hogy megkérdezed a barátait és a rokonait. De ne csak a személyiségéről érdeklődj, hanem azt is tudd meg, hogyan bánt az előző barátnőivel (lásd a mellékelt táblázatot a különböző nyomozási technikákról). Ha kiderül, hogy a karizmájának köszönhetően mindig kimenekül a pácból, amikor szembesítik esztelen költekezési szokásaival; ha a szépségétől elvakulva az emberek folyton szemet hunynak a törvénytelen stiklijei felett; vagy ha olyan jó a kommunikációs készsége, hogy még a vizeletvételezés nélkül is evidens drog- és alkoholproblémáját is simán kimagyarázza, akkor abban a szent pillanatban hajítsd a kukába az önéletrajzát és a telefonszámát.

Minden fejezet végén kitérünk arra az öt fontos kritériumra (kölcsönös vonzalom, kölcsönös tisztelet, közös erőfeszítés, közös érdeklődés és közös célok), amely minden stabil párkapcsolat alappillére, és kivesézzük, hogy az adott fejezetben taglalt tulajdonság milyen potenciális pozitív és negatív hatással lehet ezekre a kritériumokra. Ennek segítségével könnyebben tudod majd értékelni az adott tulajdonságot a legesélyesebbnek tűnő jelölteknél.

Ezenkívül minden fejezetbe egy vicces/komoly, csajmagazin stílusú kvízt is betettünk. A humoros táblázatokban egyebek mellett kivesézzük a bocsánatkérés módszertanát, továbbá utánajárunk, hogy az olyan közkeletű romantikus klisék, mint „a szívnek nem lehet parancsolni”, vagy „minden zsák megtalálja a foltját”, igazak-e vagy marhaságok.

Ha megtaláltad az esélyes jelölteket a belépő szintű pozícióra, javasoljuk, hogy vesd alá őket bizonyos személyiségfeltáró próbáknak, amelyek segítségével kiderítheted, hogy készen állnak-e az olyan összetettebb menedzseri feladatok ellátására, mint amikor például segíteniük kell vigyázni a rosszcsont unokaöcsédre, vagy közös erővel át kell vészelnetek a benzinkúton vett szusi utóhatásait. Csak ezután fogod tudni eldönteni, hogy sikerült-e elérni a célodat, vagyis hogy találj valakit, aki nem csupán jó szakember, de akivel jól együtt is tudsz működni, és akivel remélhetően továbbfejlesztheted a „vállalkozásodat”.

Az eredményes „detektívmunka” alapjai

Könyvünkben rendszeresen szót emelünk majd a megfelelő detektívmunka fontossága mellett, különösen, amikor azt kell eldöntenünk, hogy egy adott partner megbízható-e, vagy amikor felmerül bennünk a gyanú, hogy a problémásnak tűnő viselkedése rendszeresen visszatérő. Bár most úgy tűnhet, mintha arra akarnánk biztatni az olvasót, hogy szerezzen DNS-mintákat, és mindenáron próbálja igazolni, hogy az idő egy lapos kör (vagyis hogy ami egyszer megtörtént, az újra meg újra megtörténik), pedig mi csak arra akarunk buzdítani mindenkit, hogy ha meg akarja tudni, hogy valaki notórius rabja-e egy rossz szokásnak, akkor vegye górcső alá az illető előéletét.

Mert ha van valami, amit a rossz párkapcsolatokban szenvedő pácienseitől dr. Bennett megtanult, akkor az az, hogy a legtöbb kapcsolat pontosan azt tükrözi, amit beleteszel. Magyarán a legtöbb párkapcsolati probléma a partnerek tulajdonságaiból fakad. Ezeket a problémákat legtöbbször nem lehet megoldani, viszont ha az elején körültekintőbbek és elővigyázatosabbak vagyunk, nagyobb eséllyel el lehet kerülni. Amikor a pácienseinknek fel kellett idézniük, hogy rossznak vélt kapcsolatukban mi a legrosszabb, az emberek ­szinte minden esetben azokat a vészcsengőnek is beillő, nyilvánvaló figyelmeztető jeleket hozták fel, amelyek már az elején el kellett volna, hogy riasszák őket, ám amelyeket mégis figyelmen kívül hagytak, mert hittek abban, hogy a szerelem ereje (vagy a terápia) majd mindent legyőz. Ehelyett a terápia csak az egészségügyi takarékszámlájukat csapolta meg, miközben a házasságuk továbbra is kudarcra volt ítélve.

Igenis vannak olyan emberek, akik képesek megváltozni, mondhatja erre valaki. Igen, ahogy elviekben a kétpárti politikai berendezkedés is megváltozható. Ha dr. Bennett tapasztalataiból és az amerikai történelemből bármit leszűrhetünk, akkor az az, hogy annak, hogy egy olyan ember, aki világéletében fűvel-fával csalta a partnereit, hűséges maradjon hozzád, kábé ugyanakkora esélye van, mint annak, hogy az Amerikai Egyesült Államok legközelebb zöldpárti elnököt válasszon.

Az alábbiakban felsorolunk néhány olyan magatartásformát, amely többnyire megkívánna egy kis detektívmunkát, és arra is javaslatot teszünk, hogy hol érdemes elkezdeni a nyomozást. Ehhez általában nem kell túl sokat szaglászni vagy kémkedni, mivel a szükséges bizonyíték általában ott van az orrunk előtt. Például ha a te édes drágád rosszul bánik a pénzzel, a banki értesítői tanújelét fogják adni, hogy volt-e alapja az aggodalmadnak.

Te végső soron csak annyit teszel, hogy végzel egy kis háttérellenőrzést. Hiszen ha valakinek van már előzetes párkapcsolati bűnlajstroma, akkor tartozol magadnak azzal, hogy még azelőtt véget vetsz a dolognak, mielőtt a szerelmi baklövések önmagába záródó köre végleg foglyul ejtene.

Hova (milyen emberhez) vezet a térkép?

Még ha néha azt is gondoljuk, hogy érdemes az alapján partnert választani, hogy mennyire dobogtatja meg a szívünket – ilyen heves szívdobogásunk max. akkor szokott lenni, ha agyvérzést kapunk –, mindannyian tudjuk, hogy a kapcsolatoknak ez a szívdobogtató, szívszédítő fázisa nem tart – nem tarthat – sokáig. Aki képes évtizedekig ilyen szédült állapotban létezni, vagy eleve kótyagos, vagy tényleg szélütése volt.

Nem mintha a szerelem és a romantikus érzelmek nem volnának fontos, élvezetes részei a keresésnek, de mivel egy jó házasság mindennapi működéséhez egyik sem olyan lényeges tényező, és mivel meglátásunk szerint a válások fő oka nem a múló romantika, hanem a rossz partneri együttműködés, könyvünk szerzői azt javasolják, hogy a romantikus érzelmek helyett a megbízhatóságot, a testi vágy helyett pedig a bizalmat részesítsd előnyben a kapcsolatodban.

Megközelítésünk célja, hogy segítsünk olyan partnert találni, akit lehet, hogy egy idő után már nem látsz majd rózsaszínben – mivel a személyiségét súlyos depresszió rombolja, vagy a szépsége a kora vagy a betegsége miatt megfakult, vagy mert egy árvíz, ­anyagi csőd, vagy a demens szülei iránti felelőssége nemcsak az örömet vették ki az életetekből, hanem a vért is a genitáliáitokból –, de akivel mindezen sorscsapások és viszontagságok ellenére még mindig érdeklődtök egymás iránt, akivel töretlen a bizalom, és akivel később is ugyanolyan jót tudtok majd nevetni a közösen átélt balszerencsés helyzeteken. Egy erős partnerkapcsolat alapja nem az örök szerelem, hanem az egymás kölcsönös támogatásán alapuló védszövetség, aminek köszönhetően minden csapást és megpróbáltatást képesek lesztek túlélni.

Amikor két, hasonló értékrenddel bíró, rendes ember együtt él le egy életet, és közösen épít fel valami jót, ami több, mint bármelyikük külön-külön, akkor általában nagyon megszeretik egymást, és erősítik egymás biztonságérzetét, elégedettségét és bizalmát. Lehet, hogy ez nem hangzik olyan szexinek, mint egy tündérmesébe illő szerelem ígérete, de ha van valami, ami kevésbé szexi egy sikeresen működő, hosszú távú párkapcsolatnál – amelyben a felek rendszeresen mossák egymás szennyes alsóneműjét, törlik fel a baba hányadékát, és hallgatják időről időre egymás sértő kirohanásait –, akkor nem tudjuk, mi az.

Ha nem vagy biztos benne, hogy neked a házasság a kitűzendő cél, vagy ha pont amiatt parázol, hogy esetleg soha nem kerül rá sor, akkor jusson eszedbe, hogy semmi baj nincs azzal, ha valakinek nem kötik be a fejét. Egy nem megfelelő házastárssal élni sokkal rosszabb, mint pártában maradni, tudva, hogy a legjobb barátaid mindig ott lesznek melletted. Mindenkinek megvannak a maga igényei, preferenciái és normái, és fontos, hogy ezek alapján dönts arról, mi a legjobb neked, függetlenül attól, hogy a kulturális stigmák, a családi nyomás, vagy a nászajándékba kapható tányérkészletek iránti ellenállhatatlan vágyad milyen megoldást tartanak számodra üdvösnek, és pont.

Gondold át alaposan, hogy partnered milyen kritériumoknak kell, hogy megfeleljen, és mindenképpen ragaszkodj ezekhez a kritériumokhoz, mindegy, milyen hosszú, magányos és frusztráló lesz is a keresés. Ha házasodni szeretnél, különösen, ha családalapításon gondolkodsz, akkor a kívánalmaidnak még konkrétabbaknak, még egzaktabbaknak kell lenniük. Érdemes ugyanakkor ésszerű elvárásokat támasztani, mivel annál többet, hogy jól szelektálsz és bízol a jó szerencsében, nemigen tehetsz. Ha hagyod, hogy a társhiány vagy a mindenáron való házasodási szándék kényszerítsen bele egy olyan kapcsolatba, amely nem felel meg az alapvető elvárásaidnak, garantáltan elrontod az életedet.

Ne érezz kényszert arra, hogy előre eldöntsd, akarsz-e házasodni vagy sem. Oké, nyilván el kell gondolkodni azon, valóban a házasság-e számunkra a megfelelő cél, de közben azzal is fontos tisztában lenni, hogy előre senki sem tudja megmondani, milyen igényei, ismerkedési lehetőségei és egyéb elképzelései lesznek a jövőben.

Ne úgy állj neki a keresésnek, hogy előre eldöntöd, márpedig a házasság neked kell vagy nem kell. Inkább azt nézd meg, mi fontos a számodra, és nemcsak a partneredben, hanem általában a jövődet illetően, függetlenül attól, hogy a barátaid, a családod vagy az esküvőiruha-ipar milyen nyomást gyakorol rád. Még ha esetleg úgy is gondolod, hogy a házasság nem neked való, mindig maradj nyitott egy esetleges B-tervre, hiába érzed tökéletesen boldognak magad az A-tervvel (facéran).

Függetlenül attól, hogy végül házasodsz-e vagy sem, fontos tisztában lenni azzal, hogy az egyetlen ember, akivel muszáj leélni az életedet, te magad vagy. Vagyis ha a párkeresésed legfőbb oka az, hogy szeretnél kevesebbet lenni magaddal, akkor a felfogásodon kell változtatni. Nem muszáj szeretni magadat ahhoz, hogy valaki mást szeretni tudj (bocs, RuPaul), de muszáj, hogy olyan partnerkapcsolatot akarj találni, amely mindkettőtök kölcsönös fejlődését és javát szolgálja, és nem csak azért kell, hogy elterelje a figyelmedet a magányodról és az önutálatodról. Az ember alapvetően azért fektet energiát bármiféle kapcsolatba, mert úgy gondolja, hogy attól mindkét fél élete jobb lesz. Ha ez nem így van, akkor jobb, ha egyedül maradsz.

* * *

Michael I. & Sarah Bennett

Dr. Michael I. Bennett kanadai születésű pszichiáter. A Harvard Egyetem orvosi karán végzett. Saját szakterületén belül szinte mindenhol dolgozott már, de leginkább az egyéni praktizálás érdekli. Feleségével Bostonban él, és lelkes Red Sox-drukker.

Sarah Bennett magazinoknak, internetes portáloknak és televízióknak dolgozik. Mikor épp nem „a mindennapi betevőért ír”, kutyát sétáltat, és Red Sox-meccseket néz. New Hampshire-ben él, de New Yorkban dolgozik. A Francba az érzelmekkel!, amelynek a társzerzője az édesapja, dr. Michael I. Bennett, az első könyve, és rögtön felkerült a New York Times bestsellerlistájára.

Michael Bennett, Sarah Bennett: Francba a szerelemmel!
– Egy pszichológus józan tanácsai a tartós párkapcsolatról

Fordította: Holbok Zoltán
Jaffa Kiadó, Budapest, 2018
289 oldal, teljes bolti ár 3490 Ft,
kedvezményes webshop ár a jaffa.hu-n 2792 Ft,
ISBN 978 615 571 5730