1 | Hogyan kúrálj (szinte) bármit [::] Többé sosem leszel beteg… (állítólag)
Egy dolgot biztosan megtanultam dr. Ozzyként: mindenki elvárja, hogy azonnal meggyógyítsák… sőt, inkább már három nappal korábban. A hozzám fordulóknak szerencséjük van, mert én ugyanilyen vagyok. Mi értelme van végigcsinálni egy szénhidrátszegény diétát, ha egy tűszúrással vagy egy beöntéssel megszabadulhatsz a bélpanaszaidtól? Miért is kímélnéd magad a sérülésed miatt, ha pár fájdalomcsillapító bekapkodásával megoldhatod a problémát?
Erre én azt tudom mondani, hogy a gyors megoldásoknak egyetlen hátrányuk van: kurvára nem működnek. Vagy ha mégis megszüntetik a problémát, akkor tíz újabb bajt okoznak. Vegyük például az altatókat. Éveken át álmatlanság gyötört, aztán elkezdtem egy népszerű, márkás altatót szedni. Mire észrevehettem volna, már mindent elfelejtettem, ami 1975 óta történt velem. Az okozta a problémát, hogy a testem olyan fokú immunitást épített fel a kémiai anyagokkal szemben, hogy már markolókanállal kellett adagolnom a tablettákat ahhoz, hogy öt percet aludni tudjak. Ekkor kezdtem elveszíteni az emlékezőképességemet egy csomó más mellékhatás kíséretében, mint például, hogy hajnali kettőkor meztelenül bóklászom a lakásban.
Azzal kellett volna foglalkoznom, hogy kiderítsem, miért nem tudok aludni. Felkutatni az okokat, kideríteni, hogy mi tett annyira nyugtalanná, nem pedig a tüneteket elnyomni. De ilyen az emberi természet, nem igaz? Mindig a könnyebb utat választjuk, akkor is, ha tudjuk, az eredmény nem lesz tartós. Ezért szentelem ezt a fejezetet az „azonnali” gyógymódoknak: városi legendáknak, idős háziasszonyok meséinek és bizarr történeteknek, amelyeket az utazásaim során szedtem fel. Néhány közülük működött, a többi baromság. Döntsd el te, melyik melyik.
Kedves dr. Ozzy!
Az ön (komoly) tapasztalatai alapján mi a legjobb recept másnaposságra?
Justin (London)
Könnyű kérdés. Igyál még egy korsóval. Pillanatokon belül jobban fogod érezni magadat. Negyven évembe telt, mire kipróbáltam minden elképzelhető módszert arra, hogy másnap reggel jobban legyek – még az ivással is megpróbálkoztam felhagyni –, míg végül rájöttem, hogy az egyetlen dolog, ami minden esetben működik, az az újbóli berúgás. Mint annyi más dologért az életben, ezért is meg kellett fizetni a tanulópénzt.
Kedves dr. Ozzy!
Segítsen! Megfáztam. Hogyan gyógyulhatok meg nagyon gyorsan?
Tony (Boston)
Vicces, de a berúgás tényleg nagyszerű gyógymód egy átlagos megfázásra. Például egy időben használtam egy varázsfőzetet, úgy neveztem, hogy „Forró Ozzy”. végy két korsó whiskeyt, forrald fel, adj hozzá egy kis citromlevet – a citrom nagyon fontos –, és idd meg, amilyen gyorsan csak tudod. Elhiheted, abban a pillanatban, hogy ledöntöttél egy Forró Ozzyt, nemcsak azt fogod elfelejteni, hogy beteg voltál, de azt is, hogy mi a neved.
Kedves dr. Ozzy!
Azt hallottam valakitől, hogy a legegyszerűbb gyógymód lábgombára, ha az ember levizeli a saját lábát, mert a vizeletben megtalálható ugyanaz a hatóanyag, mint a gyógykenőcsökben.
Pierre (Ipswich)
Nem tudom. A nyolcvanas években én úgy kezelgettem a lábgombámat, hogy kokaint szórtam a lábujjaimra. Ugyanis annak idején olyan sok hintőporral ütötték fel az anyagot, hogy ez bizonyult a legjobb módszernek, ha turnézás közben, a megszokott patikámtól távol tört rám a kórság. A gondot csak a módszer költségessége jelentette: úgy háromezer fontba került egyetlen lábujjam. Ha tudtam volna a pisálós trükkről, egy egész vagyont spórolhattam volna meg akkoriban!
Kedves dr. Ozzy!
Milyen módszerrel lehet gyorsan legyőzni a jet-laget? [Repülőgépes utazások után fellépő, az időeltolódásból adódó fáradtság. – A ford.]
James (Toronto)
Azt mondják, hogy barna papírral kell kibélelni a cipőnket az utazás idejére. Sajnos, mint oly sok minden, amit az emberek beszélnek, ez is baromság. Valójában csak egyetlen dolog tud megóvni attól, hogy felboruljon a bioritmusod, mégpedig az, ha kurvára otthon maradsz.
Kedves dr. Ozzy!
Mi a legjobb gyógymód a tavaszi fáradtságra? Hihetetlenül depressziós leszek minden évben mindaddig, amíg az órákat előre nem állítják, de arra nincs pénzem, hogy Floridába költözzek.
Felicity (Doncaster)
Csak egy kis melegre és fényre van szükséged. Ha nem tudsz megfizetni egy repülőjegyet, akkor nem nagyon tudok mit javasolni, eltekintve attól, hogy gyújtsd fel a házadat – ami nyilvánvalóan nem túl okos ötlet.
Kedves dr. Ozzy!
Egy orvos Olaszországban azt állítja, hogy szódabikarbónával képes rákos betegeket gyógyítani. Mi erről a véleménye?
Chris (cím nélkül)
Egy barátom néhány éve rákos lett, de hallani sem akart arról, hogy bármelyik hagyományos módszerrel kezeljék, helyette hónapokon keresztül kipróbálta az összes döglött macskás voodoo-terápiát – és ez a szegény srác már halott. Nyilvánvaló, hogy nem fogok senkit kritizálni, aki hasonló helyzetben van, hiszen ha az embernek megmondják, hogy már csak hetei vannak hátra, akkor minden olyan dolgot meg fog tenni, amiről úgy gondolja, hogy szüksége van rá. De szódabikarbóna?! Tumort akarunk kezelni, nem egy muffint! Ha tényleg használna, már rég hiánycikk lenne. Ami engem illet, az én ökölszabályom az, hogy ha egy gyógymód teljesen esztelennek tűnik, akkor az is.
Kedves dr. Ozzy!
A nagynéném szerint, ha kilenc szem fehér szőlőt két merőkanálnyi ginben áztatunk két hétig, akkor olyan nedűt kapunk, amely elmulasztja az ízületi gyulladást. Igaz ez?
Phil (Luton)
Az Osbourne családnak is megvan ugyanez a recept, amelyet minden generációnk továbbad a következőnek. Mondjuk a mi változatunkban csak egy szem fehér szőlő szerepel, amit kilenc üveg ginben kell áztatni két percig. Nagyjából mindenre kiválóan alkalmazható.
Kedves dr. Ozzy!
Volt-e már valaha gyomorégése vagy savtúltengése? Ha igen, mit tett ellene?
Joan (Shropshire)
Egy időben szünet nélkül. Gyakran ébredtem hajnali háromkor borzalmasan égető érzéssel a mellkasomban. Aztán egy este kigyulladt az ágyam, így rájöttem, hogy az égő cigi okozza a fájdalmat, mert akkoriban úgy volt szokásom elaludni. Amint felhagytam ezzel, a probléma megszűnt.
Kedves dr. Ozzy!
Kérem, segítsen – képtelen vagyok leszokni arról, hogy álmomban vakarjam a heréimet. Annyira súlyos a helyzet, hogy a feleségem azzal fenyeget, hogy átmegy a másik szobába aludni. Ráadásul észrevetten egy viszkető, vörös foltot is, ami úgy tűnik, hogy elkezdett terjedni. Gombás fertőzés lehet?
Ted (Northumberland)
Nagyon úgy hangzik. Az első tennivaló, hogy alsóneműt kellene váltani. Nekem személy szerint a műszálas, Y-szabású alsóktól iszonyatosan viszketnek a heréim, mintha csak meggyulladtak volna. Amit most elárulok, azt a helyedben sosem mondanám el a csajodnak (ha azt akarod, hogy a jövőben is a közeledben maradjon), de a problémát a pangó izzadság okozza. A következő lépés, hogy szerezz egy gombásodás elleni kenőcsöt – tökéletesen megfelel az, amit a lábgombádra használsz –, és napokon belül rendeződik a helyzet.
Dr. Ozzy bámulatos orvosi tudástára – A történelem őrületes gyógymódjai
+ Egyiptomban felismerték, hogy ha homokkal fedik be magukat a nap legmelegebb óráiban, az megszünteti a reumát, az ízületi fájdalmakat és az impotenciát. Ha pedig az illető elég sokáig marad kint víz nélkül a tűző napon, az megszünteti az életben maradását is.
+ A dadogás kezelésére a kínai orvosok azt javasolták, hogy jól arcba kell vágni a gyereket – de csak felhős napokon. Ha bár ki kipróbálta volna ezt a módszert rajtam, simán beletérdelek a heréibe, miiiiindeeeegy ho-ho-hogy süüüt-eeee aaaa kibaszott nap vagy sem.
+ A középkori Angliában egyetlen érzéstelenítőt ismertek. A szer a következő összetevőkből állt: fejes saláta leve, kasztrált vaddisznó epéje, piros földitök leve, ópium, bürökfőzet, ecet és az a valami, amit akkoriban bornak neveztek. egészen biztos vagyok benne, hogy pontosan ugyanezt a koktélt ittam Miamiban, amikor a Mötley Crüe-val turnéztunk 1984-ben.
Kedves dr. Ozzy!
Hála bölcsességének, már tudom, hogy mivel kúrálja a megfázást – egy Forró Ozzyval –, de mi a legjobb módszer a megelőzésére?
Lucy (Bristol)
A patikusod bármilyen idejétmúlt baromságot rád fog sózni „megelőzés” címszóval – vagyonokat kaszálhatnak a járványidőszakban –, de hidd el, nincs más mód: át kell esni a betegségen. Egyébként semmi bajod nem lesz, ha megiszol egy Forró Ozzyt – vagy kettőt –, tisztán megelőzés céljából. Ha másra nem is, arra biztosan jó lesz, hogy sokkal gyorsabban fog letelni a munkaidőd.
Kedves dr. Ozzy!
Mi a csuklás leghatásosabb ellenszere?
Lauren (Carlisle)
Pokoli fájdalom, elemi erejű meglepetéssel kombinálva.
Kedves dr. Ozzy!
Mi a legjobb ellenszer a horkolásra? A férjem olyan hangokat ad ki éjjelente, mint egy bálna, aminek hajókürt szorult a torkába. Valahogyan el kellene némítanom, még mielőtt kénytelen lennék lerugdosni a nappaliba, hogy aludjon a kanapén.
Jane (Acton)
Egyszer régen egy szobában aludtam azzal a fickóval, akinek esküszöm, hogy a legborzalmasabb a horkolása a világon. Egyik este annyira elegem lett belőle, hogy fogtam a szemetesvödröt, megtöltöttem vízzel, és odatettem az ágya mellé: „Egyet horkolsz és ráborítom a fejedre” – mondtam neki. És képzeld, ez meggyógyította. vagy legalábbis nem mert addig elaludni, amíg kurvára biztos nem volt abban, hogy én már bebólintottam. El kell árulnom, hogy én is nagyon horkolok. Sharon is. És mind a tizenhét kutyánk is. Ha mindannyian rázendítünk, a hálószoba úgy szólhat, mint a koncertterem a londoni Orrcimpa kórus fellépésén. Mondjuk ez engem egyáltalán nem zavar. Mivel ilyenkor általában alszom.
Dr. Ozzy eszement, de igaz történetei – A 430 milliószor csukló ember
+ A leghosszabb csuklásroham hatvannyolc évig tartott – hatvannyolc kibaszott évig, ember! –, és egy amerikai fickót, bizonyos Charles Osbourne-t (nem rokon) sújtotta. 1922-ben tört rá Iowában, amikor éppen egy levágásra szánt disznót mérlegelt, és egészen 1990-ig tartott. A történet legrosszabb része, hogy mindössze egy évvel a csuklás megszűnése után fekély vitte el szegényt. Azért persze voltak jó pillanatai is az életének. A csuklás ellenére sikerült párt találnia, öt gyereke született (ami bizonyítja, hogy bármilyen extrém helyzetben el lehet menni, ha rendesen koncentrál az ember), sőt még a Guinness rekordok könyvébe is bekerült. Charles eleinte percenként negyvenszer csuklott, majd ahogy öregedett, lelassult húszra. Számítások szerint 430 milliószor csuklott életében. Milyen jó lehet egy ilyen fickó mellett ülni a repülőgépen – azt hiszem, öt perc elteltével kidobtam volna a vészkijáraton.
Kedves dr. Ozzy!
Igaz, hogy a tyúkhúsleves segít az orrduguláson?
Rita (Németország)
Persze, főleg, ha belekeversz egy korsó ólommentes benzint. Oké, a viccet félretéve én is hallottam, hogy a tyúkhúslevesben megtalálható egy vegyület, amely fellazítja a trutyit az orrban, és megkönnyíti a légzést. Ám az én tapasztalatom szerint csak addig hat, amíg az ember a levest eszi. Szóval inkább a forró gőz hatásáról beszélhetünk, mint bármi másról.
Kedves dr. Ozzy!
Mi a legjobb gyógymód depresszióra?
Peter (County Armagh)
Szeretnék vicceset válaszolni erre, de sajnos a depresszió nem vicces. Ha valaki, akkor én tudom; szenvedtem benne én is. Javaslom, tedd azt, amit én: beszélj a háziorvosoddal. A doki felírt egy alacsony hatóanyag-tartalmú, Zoloft nevű antidepresszánst, ami megoldotta a dolgot. Persze egy csomó ember vallja, hogy az antidepresszánsok csak ragtapaszként működnek ahelyett, hogy az igazi okokat szüntetnék meg. Lehet, hogy igazuk van… de ezt nagyon könnyű úgy kijelenteni, ha nem vagy depressziós. Az egyetlen problémám az antidepresszánsokkal, hogy hazavágták a nemi életemet. Manapság összehozni valamiféle akciót olyan, mint felhozni a Titanicot az óceán mélyéről. Ez elég depresszióssá tenne, ha nem szednék antidepresszánst. De szedek, így szarok rá.
Kedves dr. Ozzy!
Igaz, hogy a hagymaszirup – a barnacukorral és mézzel főzött hagyma – jó köhögésre?
Jamie (Madrid)
Fogalmam sincs. Azt viszont tudom, hogy ha elég hagymát eszel, az kigyógyítja az embereket abból, hogy szóba akarjanak állni veled.
Fordító: Hraschek Dávid
Olvass bele 
Posted on 2012.08.24. Szerző: olvassbele
0